Родительское собрание. Директор: - Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками! - Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками! Директор: - С бензопилой?! - Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал! Четыре тома! Обалдеть же можно! - Ты что, читал? - Ксерил! Во время урока разразилась страшная гроза, и, чтобы успокоить детей, учительница стала объяснять происхождение молнии. - Так вот, Вовочка, скажи, почему молния никогда не ударяет в одно и то же место? - Потому, что после первого удара этого места не существует. Мама - сыну школьнику: - Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил? - Павлов, скажите, где находится Сибирь? - В Азии. - А каким путем можно туда попасть? - Проще всего через суд! На уроке истории. Учительница спрашивает ученика: - Иванов, кто взял Измаил? Иванов (испуганно): - Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал. Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч успокаивает ее: - Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут. Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор (деловито): - А какой это был класс? - 5-й "Б". - Нет, эти не отдадут! Идет контрольная по математике. На первой парте сидят два ученика: один отличник, другой двоечник. Учительница заглядывает к ним в тетради: - Это что такое?! Ребята, почему вы один вариант решаете? Двоечник поднимает голову: - А какая разница? Ответы-то все равно разные получаются! - Говорят, у вас в школе установили самое современное оборудование? - Да, только есть одна проблема... - Какая? - Очень неудобно стирать мел с жидкокристаллических мониторов. Школьная учительница умерла от зависти прочитав сочинение сына Романа Абрамовича “Как я провел лето”. Школа. Урок труда. Учитель: - Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать! Ученик: - Так они туда не влазят. - А ты гвоздики возьми, придурок!
|